6.1983年的逃亡

朱枸 / 著投票加入书签

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    现在,让我回到我的1983年(其实这样说是不确切的,那应该是1983下半年和1984年上半年),我之所以用这种方式回望我的1983,无疑,他是我生命当中非常重要的一年,也是充满汗水和泪水的一年,只用这样一种轻柔的方式接近它,就是怕自己一不小心将那块伤痕再次弄破,将那些深藏的忧郁和痛苦释放出来,再度击伤自己。

    1983年下半年,我回到了离开四年的故乡,其实说离开也是不确切的,因为在那四年当中,我几乎每个星期六都要回家一趟,拿钱,挑米挑柴。由于休学是自己的要求,我开始的时候并没有什么失落,很快地就融到了村里年轻人的队伍里。那时候,村里几乎每隔几天就有姑娘来相亲,所以晚上都很热闹。村里有三个时髦的年轻人,每人买了一台个三洋牌录音机——这在那时候是非常新奇的。他们穿着喇叭裤,录音机开着巨大的音量,唱着香港的广播剧,呼啸着奔走在村子的每个角落。我现在还会唱好多句,什么“一朵花开十里香,风吹雨打枝叶更长”、“大众,努力工作生活共创,你看到处一片好风光”等等。我们每晚都去相亲人家的家里,对前来相亲的女孩子作苛刻的评价,开一些黄色的玩笑。去的次数多了,媒人们竟然注意到我了。当时,我父亲被信用社以每年工龄一块钱的代价清退回来,就开了一个杂货店,隔几天到镇上的百货公司批一些货挑回来卖,好像是有钱的家庭,以至过了一段时间,她们要帮我找一个姑娘来相相,当然,15岁的我拒绝了。

    但那些惬意的感觉都是非常表面的东西。原来城里人是可以这样生活的。我很快就沉浸于一种深深的苦恼当中,那一年,因父亲有病,我陪她到县医院治疗了一段时间,又到大哥工作的梧州市小住了几天,那几天对我的影响非常大。当时的梧州市在一般人的眼里,是一个繁华异常的大都市,我被这花花绿绿的世界吸深深吸引了。

    所以,回去不久,我偷了家里的200块钱,单身一人途径梧州搭船前往广东容奇、石歧(现中山)、小揽等地。那是我第一次出远门,是我的逃亡生活,我都不知道15岁的自己为何有那么大的勇气,这也许是一种逃避、也许是叛逆期。我记得当时住宿是需要大队介绍信的。我当然没有。口袋里有一张别人的选民证,我软磨硬泡了很久以后,人家看到我那么可怜,才让我入住。不过,当时的中山也不过如此,跟我们县城也差不多,热闹一点罢了。我本来是想去那里打工的,那找不到北,钱花得差不多的时候,我回来了。

    父亲对我的离家出走勃然大怒,然后限制我花那怕是一分的钱。并把几乎所有的农活推到我的身上,大姐和三姐已经出嫁了,家里没有劳力,这是必然的。在这种情况下,我开始慢慢地接触农活,跟村里所有的年轻人一样,犁田、耙田、播种、插田、耘田、喷药、收割。不到两三个月,每一项农活我都异常熟练,我开始敢于在月黑风高的晚上,一个人在据说有野鬼出没的半山岗守田水,能够挑着成百斤的稻谷在漆黑的深夜没有火光的情况下稳步前行。这是结果,但那过程是漫长和艰辛无比的。在犁天的时候,由于耕牛不听使唤,我一屁股地就坐在稻田冰冷的水中,放声大哭;在挑稻谷的时候,由于不能忍受肩膀的疼痛,愤然将稻谷倒在地上;在耙天的时候,我被绊倒在水里,被牛拖着走了十几米……我不知道自己哭了多少次,开始深深后悔没有珍惜读书那么悠闲的日子。

    不过,与在纸作坊的活儿相比,所有的农活根本不值得一提。造纸是我们村最主要的经济来源,所以,我家决定也开始做回属于我们家的一份作坊。父亲是不会的,多年的信用社工作使他疏远了这项工作,而且他身体不好,还要照顾他的杂货店。于是我从头开始,跟着我的五叔从砍竹子开始,慢慢地将全套技术全部学会,朱枸虽然聪明,但学这活儿使我吃尽了苦头,挨了不少的骂。学成之后,就像一首歌:“可怜我年轻的朱枸,今后苦难在等着他”!

    到目前为止,我还没有遇到像造纸那么艰辛的活儿,我每天的工作,就是等于拿着水中40斤的东西,连续弯腰至80度再伸直,再拿到两米远的地方,一共重复做这工作3000次左右,然后,扛上一根重约160斤的巨木,间断支持一个小时,一天到头,骨头都好象散开似的。一到冬天,那水冰冷刺骨,往往坚持不到半个小时,就麻木僵硬。那边烧着一堆柴火,于是放到火里面烧(不是烤,而是烧),等骨头都发痒了、发痛了,再慢慢烤,手重新有了知觉,有开始新一轮的工作。晚上8、9点钟才回家,吃点饭,睡觉,第二天天不亮的时候就起来了,身子还是累累的。即使到了卖纸,还要挑到5公里外的黄华河岸边,要走路1个小时,全部都是崎岖山路,上坡下岭,说不出的艰辛。有时候一天要挑五担,一担120斤,回来的时候,还要帮父亲的杂货店挑一些货物回来,这样的日子,我坚持了几乎整整一年。

    这样,母亲从事农活,父亲照顾他的杂货店,我在我的作坊里埋头工作。日子漫长得没有尽头,每天都好像有着干不完的活。家里劳力实在太少了,这回母亲答应媒人,帮我找一门亲事,唯一的条件是,人够大块,能干活,好象这次我也没那么反对了,据说那女孩的母亲专门来相过我,十分赞同这门亲事,女的也向同伴打听了我的情况,还偷偷的在街上看过我几回,十分的满意。要是我后来没有再去上学,几乎就是定了。那姑娘据说姓覃,我后来休学完毕回到学校,问了一下她村的同学,同学说她是一个很清秀的姑娘,我又有点想入非非了,不过很快也就忘记了。不知现在的她可好?

    在如此繁重的工作中,我幻想有一份轻松的工作。所以,我开始偷偷地跟一名算命先生学算命,还从街上的地摊买了好多相关的书籍,什么《麻衣相法》、《风水与地理》、《鬼谷子神相法》、《刘伯温烧饼歌》等等,然后在夜深人静的时候,钻研不已,尽管非常劳累。我姐夫是一个赤脚医生,在他村子一带很有名,曾叫我跟他学医,但我觉得那技术太繁杂,远不比算命风水有趣,所以拒绝了。但学了几个月后,我被什么“甲子乙丑海中金”、“甲己还归甲,乙庚丙作初”之类的口诀搅得焦头烂额,终于还是放弃了。不过一点皮毛功夫我还是有的,日后在社会上,动不动就念几句口诀、歌谣,也能吓倒不少人。有兴趣的读者,我们倒可以一同探讨一下。

    放弃了算命术后,我对诗歌开始有了浓厚的兴趣,于是又买了一些《声律启蒙》、《平水韵部》、《二十四诗品》这样的书来钻研,有时候还在房间里大声地吟颂:云对雨,雪对风,晚照对晴空。来鸿对去燕,宿鸟对鸣虫。三尺剑,六钧弓,岭北对江东。人间清暑殿,天上广寒宫。两岸晓烟杨柳绿,一园春雨杏花红。两鬓风霜,途次早行之客;一蓑烟雨,溪边晚钓之翁……很是陶醉。那段时间,还写了不少的古体诗,当然也有现在诗,做了不少的对联。不过这热情也不到两个月,就被艰辛的劳动挤到九霄云外了。

    艰苦卓绝的日子过得是那么的艰难,我逐渐都变得麻木了,我甚至觉得自己的一生将就这样度过的了。1984年,七姐将参加高考,按照她的成绩,考上个中专应该是没问题的,那么我要继续挣钱供她和弟弟读书。但是,她居然在预考时就被干掉了,灰溜溜地回到家里,起先的时候,老师有意思叫她补习一年,她也做好了准备。这时候,被艰辛工作吓坏了的我突然提出来,要回去读书。父亲和母亲考虑再三,同意了我的要求。而姐姐,从18岁开始了从1984年到1994年,长达10年的最为艰苦卓绝的农村工作,而这一切,就是因为家庭和我的缘故。

    也许在我的一生中,姐姐是我最对不起的人。作为一个男人,在最不应该的时候,我选择了临阵脱逃,将繁重的工作和日趋破败的家推给了年仅18岁的姐姐,并让她供我和弟弟读完几年高中,四年大学(弟弟是两年中专)。她所做的工作,就跟我1983年到1984年所做的一样,可能要承受更多的压力——村里几乎所有的年轻男女都去广东打工了,那种年轻人向往外面世界的**被压抑的心理折磨,是常人难以承受的。但是她不能走,因为家里离不开她。

    1984年的我没有明白这些道理,我只知道自己的逃避是应该的。等到我明白后,那时候是我念上大学,每个月花着姐姐挣来的钱的时候了,那种悔恨、内疚的心理就从没消失过,而且越来越强烈。我一直想帮她做点什么,比如帮她找一份好工作,但心有余而力不足,一直没帮上他的忙——在后面许多章节中,我会不断地提到这些。想到姐姐,想到我苦难的姐姐,早亡的姐姐,我不禁热泪盈眶。

    后来我不止一次设想,如果1983年开始,我就去广东打工,我的命运轨迹会如何?2014年,有一个叫做“任性”的词语非常流行,我想,1983年的我,就是很任性。